Blague à donffff;-)

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un autre en 205 GTI.
L'autre baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand même!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixième, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brûlé et encastré dans la tôle.
Le mec lui demande encore une dernière fois…alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul répond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !". > > > Dans un dernier soupir, le mec lâche "Y sont ou, les freins ?"

lol pa mal

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Allez les gars tout le monde connait des blagues

Bon encore une

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit de lapin "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arrêtez vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop bête toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux pourrie toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

Bon à vous mtn

Lol ouai la peugeot c'est pas mal
pour les blagues je connais pas mais par contre ...
-Ténardier sert moi une Bud' stp )

merci

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. Elle demande conseille à une amie brunette.
La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ?
La blonde de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
La brunette enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50,000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde : - Pis as-tu vendu ton auto ?
La blonde de répondre : - Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !

Une blonde marche dans la rue.
Tout à coup, elle voit une énorme crotte de chien sur le trottoir ! Elle s'arrête devant et, médusée, perplexe, soucieuse, reste de longues minutes à regarder le tas d'excréments pestilentiel.
Finalement, après une longue attente, elle dit : "Je ne sais plus ! C'est le pied gauche ou le pied droit ?"

pk les policier belge on une baignoir sur le capot de leur voiture ??

Tu vas nous le dire ^^

oué, pourkoi??

Bon?En attendant Nocturne;-) en voici une sur nos amies les blondes...

C'est 2 brunes et 1 blonde perdu sur une ile DESERTE depuis plusieurs semaine ... un jour, une des brunes découvres un lampe et en frottant un génie apparrait et le offre le choix d'un voeu à chacune ...
une des brunes pleurant de joie cria :
je veux retourner chez moi !!
l'autre brune , ...de même :
j'veux retrouvé ma ville ,mon enfant et mon marie comme avant !!...
puis vint le tours de la blonde.... après quelques secondes de réflexion à sangloter et a évacuer toutes les larmes de son corps elle répondit d'une voix frêle et tremblante :..............
j'veux que mes copines reviennent ...

lol elle est connue ^^

oué bon c t en attendant ;-) en voila une plus sérieuse avec un suisse

Un suisse roule sur l'autoroute, quand il a décidé de s'arrêter dans une station service pour aller aux toilettes.
La première était prise, il entre donc dans la deuxième.
A peine est il assis sur le pot qu'il entend une voix qui vient de l'autre toilette :
"Salut comment ça va?"
Il n'est pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, mais enfin il répond, un peu embarrassé : "Ca va"
"Et qu'est ce que tu fais de beau?"
Tu parles d'une question! Le suisse commence à trouver ça bizarre...
"Je suis comme toi...je roule vers Berne"
Et là, l'autre gars dit tout énervé : "Ecoute, je te rappelle plus tard parce qu'il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions"

Je t'autoproclame "Mister Blague" de l'Empire

lol ta rasion

C'est clair que pour l'instant j'en ai pas vu de meilleures bon allez j'en lance une mais ch'uis pas spécialiste.

C'est une blonde , une brune et une rousse qui sont sur le toit d'un immeuble en feu que les pompiers n'arrivent pas à éteindre puis 4 samaritains passent par là et décident d'aider les trois filles. Et s'adressant à la rousse , ils lui disent:
"Allez saute on va te rattraper"

Bien qu'ils n'aient rien pour la rattraper , le rousse saute et s'écrase sur le sol puis il tendent cette fois-ci un drap et font signes à la brune de sauter tout en l'encourageant:

<<Allez saute , viens !
- Non vous avez laissé s'écraser mon amie toute à l'heure !
- Mais non on l'a seulement raté , allez saute !>>

La brune se trouvant rassurée , saute alors et les mecs retirent le drap juste avant qu'elle ne le touche. Puis c'est au tour de le blonde à qui ils jouent le même scénario du << on a raté ton amie mais ton on va faire attention>> et la jeune-femme , en bonne blonde qu'elle est répondit:

"Non mais , je suis pas folle , lâchez le drap et écartez-vous de pas et après je sauterai !"

Moi cette blague m'a toujours faite marrée

lol jla connésé elle ossi !!

re j'en ai une qui concerne tous les chef d'entreprise ^^



Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence : " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième. "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole : " Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

comment apelle t 'on un chien sans pattes??

jen sais rien... c'est quoi???

on l'apelle pas on va le chercher arf arf arf (pour toute reclamation veulliez vous adresser au SAVBB (service apres vente des blague bidon))

j'ai pas compris...

C'est un jeune mousse qui s'embarque sur un bateau pirate.
En pleine mer, le capitaine sort de sa cabine avec
Sa jambe de bois; son crochet à la main et son bandeau noir sur l'oeil.
Le mousse lui demande:
"cap'taine! Comment vous avez perdu votre jambe?"
Le capitaine répond
"Au large de Trinidad, Alors, que nous allions affronter la flotte de Nelson, un boulet ennemi m'a emporté ma jambe..."
"Et votre main?"

"Aaaah, ma main...
La, c'est pres de l'ile de la tortue... un abordage avec un navire Espagnol... un coup de sabre me l'a coupée..."
"Et votre oeil??"
L'oeil... c'est arrivé stupidement: un jour que je regardais des mouettes volée et l'une d'entre elles m'a envoyé une déjection dans l'oeil et j'avais oublié que j'avais mon crochet...

tant pis pour le double post celle-là elle est trop forte

une dame d'un certain âge entre dans une agence de la Chase Manhattan Bank, avec à la main un grand sac en papier. Au guichetier elle demande à ouvrir un compte et à y déposer les 3 millions de dollars qu'elle a dans son sac. Mais d'abord, demande-t-elle, elle aimerait rencontrer le président de la Chase Manhattan Bank.

Au vu de la somme en jeu, le guichetier se dit que c'est une requête raisonnable, et après avoir ouvert le sac en papier et vu qu'il s'y trouvait 3 millions en billets de 1000$, téléphone à la secrétaire du président pour prendre rendez-vous.
On l'introduit auprès du président, les présentations sont faites, et elle indique qu'elle aimerait connaître de manière un peu plus personnelle les gens avec qui elle fait affaire. Le président lui demande alors d'où lui vient une telle somme d'argent :

- S'agit-il d'un héritage ? , lui demande-t-il.

- Non , répond-elle.

- Spéculation boursière ? , fait-il.

- Non , dit-elle.

Il se tait pendant quelques secondes, réfléchissant au moyen que pourrait avoir une dame de son âge de gagner 3 millions.

- Je parie ! dit-elle.

- Aux courses de chevaux ?

- Non, je fais des paris avec des gens.

Voyant sa confusion, elle lui explique qu'elle parie avec des gens sur des choses très variées. Et subitement elle ajoute : Je vous parie 25000 dollars que d'ici demain matin 10 heures, vos coucougnettes seront carrées.

Le président se dit qu'elle est gaga, et accepte son pari. Il ne voyait pas comment il pourrait perdre. Le reste de la journée, il fut très prudent. Il décida de rester à la maison pour le reste de la soirée et de ne prendre aucun risque de perdre 25 000 dollars.
Le lendemain matin, il se lève, prend sa douche matinale et vérifie que tout est normal. Il n'y avait aucune différence dans son appareil génital. Il était comme il avait toujours été. Il s'en va au bureau en chantonnant sur son chemin, et attend la dame. Il savait que c'était son jour de chance - combien de fois avait-il gagné 25 000 dollars sans rien faire ?

A 10 heures précises la dame entre dans son bureau, accompagnée d'un homme. Quand le président lui demande ce que fait cet homme dans son bureau, elle répond que c'est son avocat et qu'elle l'emmène toujours avec elle quand il y avait de l'argent en jeu. Eh bien , dit-elle, et notre pari ?
- Je ne sais pas comment vous dire cela , répond-il, mais je suis le même que toujours, simplement plus riche de 25000 dollars !

La femme semble accepter cela, mais demande à vérifier elle-même. Le président se dit que c'est une requête raisonnable tenant compte de la quantité d'argent en jeu, et tombe son pantalon.
Elle lui demande de se pencher, lui prend les coucougnettes et vérifie. Tout était vraiment normal, elles n'étaient pas carrées.
Le président lève les yeux et voit l'avocat en train de se taper la tête contre les murs.

- Qu'est-ce qui lui prend ? , demande-t-il.

- Oh lui ? répond-elle. J'ai parié 100 000 dollars avec lui qu'avant 11 heures ce matin je tiendrais le président de la Chase Manhattan Bank par les coucougnettes.

MDR excellent !!!

Oki, j'ai pris rendez vous avec le directeur de la BANQUE DE FRANCE mardi matin pour 10h...

A plus

Appelez moi GREG

Vous connaissez une blagues a deux balles ??



PAN PAN !!! nan j'déconne en voici une meilleur

C'est une blonde qui est flashé a 19Km/h sur l'autoroute avec une Ferrari.Alors la police l'arrête:

-Bonjour Madame, je peux savoir pourquoi vous roulez a 19Km/h sur une autoroute.
-Ben j'ai vu un panneau A19 alors je roule a 19 !!
et la le flic voit la passagére qui est entrain de vomir.
-Qu'est ce qu'elle a votre amie?faudrait peut etre l'emmener voir un médecin?
-Ahh non c'est pas la peine, c'est parce qu'on vient de quitter l'A212...