Blague à donffff;-)

MDR ^^

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?

La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?

Le gars répond avec un petit sourire:
- Parce que vous êtes moche !

lool le nivaux intéllectuel j'adore sa ! et aussi pour la blague sur les chefs d'entreprise , mon pere est chef d'entreprise et il n'est pas comme sa ! mdr

aahah alors en voici deux pour toi;)

Un chef à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?

- Que nous sommes Jeudi ?


Avec la blague suivante, vous m'excuserez du langage peu châtié à la fin de la blague...pour toute plainte, s'adresser à l'auteur: Jean Nérienhaciré

Leçon de vocabulaire :
-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
-Je vais te montrer
Le père se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour une million de dollars.
-WOw ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme
Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
Le pére se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois, potentiellement, on est assis sur trois millions de dollars, mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.

ptdr trop marrante celle-là mdr bon j'en ai une pas forcément très vicieuse mais c'est sur un jeu de mot et en plus je suis sûr que vous la connaissez.

Alors c'est l'histoire d'un gamin qui s'appelle enfonce et qui fait une fête pour son anniversaire. À la fin de la fête seule une fille est restée , les parents n'étant pas là , la fille demande au jeune homme:
<<On peut monter dans ta chambre ??
- NOn mon père y veut pas !
-S'il te plaît pour me faire plaisir !!
-Bon ok !>>

Ils montent donc tous deux dans la chambre de l'hôte et la fille recommence à lui demander quelque chose.

<<On peut se mettre sur ton lit ??
-Non mon père y veut pas !
-S'il te plaît pour me faire plaisir !!!
-Bon d'accord !>>

Ils s'allongent sur le lit du garçon puis cette jeune fille réouvre la bouche pour encore demander quelque chose.
<<On peut faire l'amour ???
-Non mon père y veut pas !
-S'il te plaît pour me faire plaisir !!!
-Bon ok !>>

Aussitôt dit , aussitôt fait , ils étaient tou les deux dans la chambre du gamin en train de faire l'amour lorsque le père rentre et cherche son fils dans toute la maison en criant son nom:
<<Enfonce , enfonce !>>
Son fils lui répondit alors de la chambre:
<<Je peux pas , ch'uis déjà au bout !>>

Bon elle peut être qualifiée de douteuse certes et je comprendrai tout à fait que vous n'aimiez pas.

Bon encore une autre cette fois-ci petite et correcte(d'ailleurs je suis sûr que tout le monde la connait):

C'est Toto au centre aéré et il a cassé sa raquette de tennis sur la tête de Guillaume puis le moniteur furieux arrive et lui dit:
"Toto , ce n'est pas bien je suis très mécontent !!!
Désolé m'sieur je voulais pas casser la raquette !"

oué toto c'est un classique dans les blagues^^en voici deux que je trouve assez bien

1 C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto:
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto:
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

2
Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :

- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !^^

une petite blague pas drole pour la route.

Comment on fait pour cuir des carrote sans rien?

réponse: on prend 9 carrottes et on en enléve une et les carrottes sont cuite ( sont que 8 ^^ )

^^
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
Alors, qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

Mdr ta blague elle est superbe


Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
- Le nouvel an !



Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.



Qu'est-ce qui peut être servi mais jamais mangé ?
- Une balle de tennis.





Je suis une fois dans l'air, deux fois au paradis, trois fois dans le macadame. Qui suis-je?
Le "a"


Pourquoi le nombre Pi au carré est introuvable ?
- Parce qu'il est parti faire pipi.


toutes ces blagues sont trouvés sur internet et sont carrément nazes ^^

lol

Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

encore une blague sur toto:

C'est toto qui va chez sa grand-mère...
Ooohh ça pue l'mort ici?...
Mamie?mamie?...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
- Alors ça va la famille ?
- Oui, mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
- Ah ? Comment ça ?
- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
- Oui.
- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident !
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes !
- Cela va de soit.
- Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui !
- Si tu aimes les femmes t'es pas PD ! C'est ça la logique.
- Wow ! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se sépare, le second tout content d'avoir appris quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ? C'est quoi ?
- Bah, par exemple t'as un aquarium ?
- Euh, non...
- Alors c'est que t'es PD !

Un conducteur routier s'arrête à un feu rouge.

Une blonde qui se trouve juste derrière lui sort de son auto en courant vers le camion et frappe à la porte de la cabine.

Le routier descend sa vitre:

- Bonjour, mon nom est Sylvie et je veux dire que vous perdez votre cargaison.

Le conducteur l'ignore et continue sa route jusqu'à un deuxième feu rouge.

La blonde descend en courant de son auto et se précipite vers le camion. Elle frappe à la porte.

Le chauffeur redescend encore une fois sa vitre et elle lui dit à nouveau:

- Bonjour, je suis Sylvie et je veux vous dire que vous perdez votre chargement.

Branlant la tête, le conducteur l'ignore encore une fois et redémarre quand le feu passe au vert.

Encore un feu rouge, le routier décide d'anticiper. Il se dépêche de sortir de son camion, court à la vitre.

elle descend la vitre et le routier lui dit exaspéré:

- Bonjour, je suis André, c'est l'hiver, il neige et je conduis un camion de sel de la DDE!

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas
Et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite!
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche!
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi?

C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter!

Ma blague d'adieu les gars car je ne reviendrai plus sur le fofo après le M.à Z.

Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit :
- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu?
Le gars lui répond :
- J'ai toujours voulu être chanceux !
- Accordé ! lui répond le génie avant de disparaitre dans un nuage de fumée.
Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scèn, jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval. Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième courses à Ascot. Il place alors ses £10 sur Lucky.
Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent : Lucky gagnant dans la quatrième!!!
Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses : il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin. Il se place à la table de roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sorts!
Le gars est vraiment sur un nuage...
Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local?
Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant:
- Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit!
Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça chez elle.
- Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu voir ici !
Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme!
Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit :
- Tu es à plus belle femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front ? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique ?
La jeune fille lui répond :
- Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le.
Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge...
Et puis soudain, il recule et se met à rire
La fille lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
Et le gars dit :
- Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner 10000 francs !

un juif a rendez vous au sentier à Paris.
Il est à la bourre et cherche une place pour garer sa voiture.
exaspéré il invoque Yahvé en disant :
Yahvé si tu me trouves une place de parking, je refais faire le toit de la synagogue.
A ce moment là, une voiture libère une place juste devant lui.
Alors il lève la main et les yeux au ciel et dit:
Yahvé, ne cherche plus, j'ai trouvé !

lol a moi :

Trois hommes parlent de leur femmes
Le premier dit : ma femme a une taille de guêpe et et me pique tous tous le temps.i
Le deuxième dit a son tour: moi ma femme elle a des cuisses de grenouille et je la saute tous le temps.
Et le troisieme dit enfin: moi ma femme elle a un corp d'elephant et je la trompe tous le temps !

HA HA HA

Vous savez pourquoi James Band



... Parce que Maria Caresse